そろそろ終わりにしたい

もう、できる限りの事は頑張ってきたと思うんです

もう、終わりにしたい

仕事も、私生活も、どちらにも疲れてしまった

何も楽しみな事が、ない。

やりたい事がなくなっていく。やりたくて買ったゲームもやらなくなってしまって

 

生きながらにして死んでいるような、そんな感覚

 

仕事に、未来が見えなくなった。

前任者の引き継ぎの一部を自分がする事になる、それは仕方ない。でも自分はトラックの運転は出来ないし、多くの人の担当も荷が重い。余暇活動のことも何も分からない。取引先とのやり取りも上手くできるわけがない。そもそも電話に強いトラウマのある自分には。機械のことも何も分からない。そもそも基本の工場業務の流れもよくわかっていない。なんとか今までそれっぽくやってきたけど、もう限界だろう。パートの人達にアテにされてないのも分かるし、自分も自信なさそうに仕事してるから余計に駄目な感じになってるのも日々分かっててつらい。

そもそも入社数ヶ月で適応障害なんて患ってしまった時点で既に終わってんたんだよな。

このまま仕事を続けてても、余計に周りに迷惑をかけるだけだろう。そんな事を考えながらここのところ毎日過ごしていたんだから、仕事もやっぱり上手くいかない。

分からない事をわからないということも怖くなってしまったし、分からないことに挑む心もなくなってしまった。

 

私生活に、疲れてしまった。

彼女のこと、受け入れ続けて。したいようにさせてあげてきたつもりだった。

正直、1人になりたい事も多かった。でもうちに毎日のように泊まりに来る彼女にそれは言えず。

仕事で悩む彼女の話を聞いて、最後に彼女のことを思って伝えたつもりのアドバイスもなかなか受け入れてもらえなかった時には、彼女との未来が一気に霞んでしまった。

それでも折れずに寄り添って彼女を元気づけたのも束の間、またすぐに1人で落ち込む彼女。同じ話を聞き続けて自分も少し呆れはあったけど、それでも聞く事をやめる事はしなかった。

でも、それで彼女に言われた「めんどくさいって思ってるんでしょ」

これを言われた時にはもう限界にきてしまった。

何もかも諦めた。

もう疲れて、連絡を返す気力もなかった。

それでも気力を振り絞って、その後の彼女の愚痴に付き合ったが、ふとした瞬間に自分は何のために生きてるのか分からなくなってしまった。

好きな人のために気持ちに寄り添い、励ましてきた。だけど自分のことを彼女は分かろうとしてくれているのか？

休みの日も彼女が仕事の日は早起きして、休みの日もうちにいる彼女に気を遣って生きて、自分はいつ休めるのかな。

 

もう、死ぬ事でしか、自分に安らぎはないのではないか。

 

会社には適当な理由をつけて休んでしまった。

また、迷惑をかけてしまった。

もう何もかもが嫌になる。誰か終わらせてくれ。

助けが欲しいんじゃない。終わらせてほしい。

復職1ヶ月

復職してからおおよそ1ヶ月が経ちました。

 

正直なところ、復職して良かったと思えることはほとんどありません。

体制は変わっても、やはりどこか自分が馴染めない気がしてなりません。

ただ、欠勤はしないで出勤を続けることは出来ています。

それだけで今は十分と感じています。

 

さて、最近は芸能人の自死などのニュースをよく見ますが、そう言ったニュースを特別なものとは感じません。

その人にしか分からない大きな苦しみや痛みがあり、その末に選ぶ道がそういった死なのだと思います。

私にもそういった自分が抱えている痛み、苦しみがあります。やはり死を考えることもあります。自分と戦い続けている今、ただそれを選んでいないだけなのです。

ああいうニュースを見る度に、やはり悲しい気持ちにはなりますが、そういった人達を責めることはできません。その人達も自分なりに戦い、考え、選んだ道なのでしょう。死に救いがあると思っているわけではありませんが、せめて安らかに眠ってほしい、どうか救いがあって欲しいとは思います。

 

なぜこの話しをしたのか。

復職してからというもの、本当は死にたいって考えてしまっていることが多かったから。

1時間の昼休みも、最近は忙しく半分になったり、かと言って定時で帰ることもありません。

今日は先輩方もおらず、残務処理や締めを1人で行いました。もちろん残業代はつかないサビ残です。

家もそれなりに遠いので、正直それなりにつらいです。

それでいて、何となく閑職方向に回されている気もします。それならそれで諦めも付きます。閑職という程ひまでもないですが。

 

彼女に振り回されることもありました。

彼女との出先で行きたいところを聞いたところ、そこから車で1時間半以上はかかる屋外の場所をリクエストされ、その日はその後天気が悪くなることを気にした自分は彼女にその事を大丈夫か確認しましたが、その言動からどうやら自分がその場所に行きたくないと思われたようで、途中まで走ったところでUターンしてと言われ、行っても降りないからと怒られ帰るハメになったり。

これも結局自分が悪かったなとは思います、ハイハイと最初から素直に言っておけば良かったんです。

結局、後日天気良い日に改めてそこに連れて行ったら大変喜んでいたので、正直安堵して張り詰めていた精神は一気に疲れました。

最近では彼女の前で決して「疲れた」も言わないように努めています。

疲れたなんてそんなこと言ったら、恐らく彼女がまた機嫌悪くなるでしょうから、それに気を遣い続けると精神やられて、またどんどん死にたいという思いが戻ってきてしまうと思うからです。

だから言う言葉は「大丈夫」「平気だよ」です。

彼女の事は愛していますが、自分のありのままの弱さを見せていい人ではないと、適応障害の件を経て感じました。

 

その彼女とのデート資金のために、自分が大事にしていたゲームも売りました。そのゲームをやる為に買ったちょっと良い値段のアーケード専用コントローラーも売ってしまいました。

最近やってないからいいやと思って売りましたが、やはり改めて考えると少し寂しいものがあります。こうやって色々なものを失っていくのでしょうか。

 

やがて生きる希望も失ってしまうのでしょうか。

明日も出勤です。

その後に待っていたのは

新しい会社は、4年ほど勤めていた会社と同じ業種だったので、入ってすぐに辞めたいと悩むことはありませんでした。

ただ、業種は同じとは言え違う点も多く、なかなか職場の雰囲気に馴染んでいくのが難しい環境でした。

そんな中でも最初の2か月は比較的難しくもなく、なんとかやれているなと思える感じでした。しかしその矢先に3か月目からは配置換えについての話を受けました。

配置換えによって移動した先は、業務の種類が多くて把握するのは難しい所でした。何とか頑張ろうと息巻いていましたが、先輩方からは何も説明を受けていない段階で業務を振られ後で注意を受けたり、先輩方同士で話している時間が多く、何を聞くにもかなり聞きづらい環境でした。そんなうちに自分から挑戦していく事にも臆病になってしまいました。

また何かしたら怒られる、だから踏み込んでいけない。

いつしか自分の心身に不調をきたし、この頃から食事も食べない日が増え、なかなか寝付けない日が続いていました。

 

そして先輩方が陰で話していた「人に頼り過ぎ」という自分の話を聞いてしまい、なんとか自分でも頑張ろうと思い、挑戦したんです。

しかしそう思い立った日に、私は業務内で何度もミスをしてしまいました。普段絶対しないようなミスまでして、先輩からも「自分達も忙しいからずっと見ててあげる事はできない、ちゃんとやってくれ」と言われ、そっから先のその日のことは今もあまり覚えていません。

 

もう、ろくに眠れず、食べる気も起きない、何もする気力も湧かない…

 

その次の日仕事を休んで、精神病院に通院。診断結果は適応障害。1ヶ月の休職。

 

自分に負けたんだな。と、この時思いました。

自分はこの時もういっぱいいっぱいでした。付き合っていた彼女ともこの頃は喧嘩、というか彼女の機嫌を損ねてしまうことが多く、自分が悪いんだと自分自身を追い込んでいました。

仕事かプライベート、どちらかの悩みだけなら耐えられていたと思いますが、こうなるともう限界でした。

彼女は休む事には何も反対はしませんでしたが、私が休職に入ってから彼女は、彼女の両親など周りの人達に彼氏が休職したと話していたそうです。彼女は実家暮らしなので、そう言った事は自然にあるのかもしれません。

ただ、これが私にとってはかなりつらい事でした。自分は1人暮らしなので家族は近くにはいません。だからこそ私自身の親には何も言わずに自分の中で休んでいる間にちゃんと解決したいという思いがありましたが、彼女が色んな人にそう言った話をしている事実を知り、正直かなりの重圧を感じていました。

彼女が言う事には、彼女も悩んでいたんだという事ですが、それならそれで何も知らせないで欲しかった。

これがきっかけで喧嘩となり、再び休職中にも関わらず精神的にやられていきました。

 

数日後には仲直りしましたが、正直なところ休職期間にこんな事で悩まされてしまうくらいならば復職した方がよっぽど楽なのではとの結論に至りました。もう金銭的な余裕もありませんでしたし。

 

そして今、自分は復職し彼女に仕事のことや状況はほとんど話さずに日々を過ごしています。

私は自分の中で決めました。

自分が弱音を吐く事で、弱さを見せることで余計に気を病むことに繋がるくらいなら何も言わずに戦い続ける方がいい。だから何も言わずに頑張ろうと。

 

仕事は自分が休職している間に体制が変わり、以前よりはまだ続けていける気がしています。

だからまだ、仕事だけでも続けていけるうちは大丈夫。

 

私はそんな中、今を生きています。

 

今思えば

去年10月から自分に落ち着く間はなかった

10月に今まで4年ほど勤めていた会社を、先輩との喧嘩をきっかけに退職を決意しました

ボーナスも年で0.5か月に達しない職場だったのでいつかは離れると、分かってはいたんですけど

本当は10月いっぱいまで仕事を続ける予定でしたが、先輩職員が原因のたった少しのミスを自分がとばっちりを受けた形で大きな事案にされ、数日だけですが早期退職を勧められて、それを受け入れるほかありませんでした。この間に引っ越しもあり仕事しなくなった期間は全て引っ越しに労力を割くことになりました。

 

11月からは知り合いにとある会社を紹介されていて、その会社に勤め始めました。しかしその仕事は現場系の仕事で、なかなか自分には合わなかった。それに聞いていた話と違う事が多すぎたんです。

 

現場系の仕事でしたが、支給されると聞いていたヘルメットと安全靴は支給されず自腹を切っていました。派遣社員としては仕事をしないと聞いていたが、結局派遣社員として現場に派遣されていました。話にもなかった休日出勤も命じられ毎日朝3時半に起きていました。

入って5日で腰を痛めかけた上、社員に右も左も分からない状態で怒鳴られ続けて、結局1週間で辞めることになりました。

雇用元の社長には当たり前ですが、厳しい事を言われました。派遣先に迷惑かかるとか…まあそうですよね。

ちなみに事前には日当10000円と聞いていたのに、社長と話していたら実は日当8000円でしたという事を知ってしまい驚愕。

12月に知る後々の話になりますが、そこにいた7日間、毎日残業1時間していましたが払う給料はないと言われ、源泉徴収も明細も貰えませんでした。

11月の半ばにしてまたしても私は職を失う羽目になったわけです。しかし、運良く今勤めてる会社に内定をもらい12月にまた仕事をする事ができる状況になりました。

ただ、その職場もなかなか自分に合っているとは感じられず、私はその数ヶ月後にある疾患を抱える事となるのでした。

 

今日から

今日から日記がてら、このブログに色々綴っていこうと思っています

 

誰かに見てもらうために書くわけではありませんが、見た人に何か感じさせるものがあれば良いなとは思います

 

今思えば昨年の10月から身の落ち着く暇もなく、色々な事がありすぎて、なんか辛いことばかり思い出してしまいますが

 

少しずつそれを消化していくためにも、色々書いていきたいです

今日は職場の会議が長引き、帰りが普段よりかなり遅くなってしまいました

僕の職場は家から車で50分程度かかるため、通勤もそれなりに労力を使います

それでもとりあえず生きていく為には、いまそれを受け入れるしかないんですよね

 

弱音吐くおじさんとして、それでも生きていこう