そろそろ終わりにしたい

もう、できる限りの事は頑張ってきたと思うんです

もう、終わりにしたい

仕事も、私生活も、どちらにも疲れてしまった

何も楽しみな事が、ない。

やりたい事がなくなっていく。やりたくて買ったゲームもやらなくなってしまって

生きながらにして死んでいるような、そんな感覚

仕事に、未来が見えなくなった。

前任者の引き継ぎの一部を自分がする事になる、それは仕方ない。でも自分はトラックの運転は出来ないし、多くの人の担当も荷が重い。余暇活動のことも何も分からない。取引先とのやり取りも上手くできるわけがない。そもそも電話に強いトラウマのある自分には。機械のことも何も分からない。そもそも基本の工場業務の流れもよくわかっていない。なんとか今までそれっぽくやってきたけど、もう限界だろう。パートの人達にアテにされてないのも分かるし、自分も自信なさそうに仕事してるから余計に駄目な感じになってるのも日々分かっててつらい。

そもそも入社数ヶ月で適応障害なんて患ってしまった時点で既に終わってんたんだよな。

このまま仕事を続けてても、余計に周りに迷惑をかけるだけだろう。そんな事を考えながらここのところ毎日過ごしていたんだから、仕事もやっぱり上手くいかない。

分からない事をわからないということも怖くなってしまったし、分からないことに挑む心もなくなってしまった。

私生活に、疲れてしまった。

彼女のこと、受け入れ続けて。したいようにさせてあげてきたつもりだった。

正直、1人になりたい事も多かった。でもうちに毎日のように泊まりに来る彼女にそれは言えず。

仕事で悩む彼女の話を聞いて、最後に彼女のことを思って伝えたつもりのアドバイスもなかなか受け入れてもらえなかった時には、彼女との未来が一気に霞んでしまった。

それでも折れずに寄り添って彼女を元気づけたのも束の間、またすぐに1人で落ち込む彼女。同じ話を聞き続けて自分も少し呆れはあったけど、それでも聞く事をやめる事はしなかった。

でも、それで彼女に言われた「めんどくさいって思ってるんでしょ」

これを言われた時にはもう限界にきてしまった。

何もかも諦めた。

もう疲れて、連絡を返す気力もなかった。

それでも気力を振り絞って、その後の彼女の愚痴に付き合ったが、ふとした瞬間に自分は何のために生きてるのか分からなくなってしまった。

好きな人のために気持ちに寄り添い、励ましてきた。だけど自分のことを彼女は分かろうとしてくれているのか？

休みの日も彼女が仕事の日は早起きして、休みの日もうちにいる彼女に気を遣って生きて、自分はいつ休めるのかな。

もう、死ぬ事でしか、自分に安らぎはないのではないか。

会社には適当な理由をつけて休んでしまった。

また、迷惑をかけてしまった。

もう何もかもが嫌になる。誰か終わらせてくれ。

助けが欲しいんじゃない。終わらせてほしい。